叶落之林

突然特别怀念那段高中时光。

我曾经问过很多人，当你回过头看的时候，你最怀念的是哪段校园时光。对我而言，这个问题的答案永远只有一个，就是高中。说起来会进附中也是一系列的偶然和运气吧，中考填志愿的时候一志愿是南模，零志愿本来是想填上中的，完全没考虑过附中，结果被当时看我相当不顺眼的班主任鄙视了一句“上中偏理科的”，临时改成了传说中偏文科的附中。现在想想其实高中哪有什么偏文偏理的，又不是考大学。反正结论就是班主任觉得我考上中是没希望的，附中在徐汇区的分数一向比上中低，还稍微有点希望。结果没想到那年附中突然变得异常热门，零志愿分数线居然超过了上中，自认为中考已经考很好的我就只比分数线高出了0.5分，刚刚好挤进。所以现在我也会想，如果我当初跟班主任赌气不改志愿，如果我的中考总分低一分，结果可能就完全不一样了吧。也许我就进了南模或者上中，遇到一群完全不同的人，发生一些完全不同的事，甚至可能比现在的我过得更好，谁又知道呢。可是可以确定的是，我很庆幸高中这三年是在附中度过，让我不至沦为一心只为高考的读书机器，过了现在想来那么轻松惬意的三年。

写到这里突然有种不知该从何说起的感觉。脑海里有太多片段在闪回重播，支离破碎。高中可以算是我的丑小鸭时代，在一群全上海最好的学生当中，有着很深的自卑。高一高二成绩不好，还记得最好一次也就考过年级六十几名，最差一次却可以差到两百多名。直到高三文理分科，我才逐渐找回自信。还记得高三的时候每次英语测验发试卷的时候我都会跟傻子淦较劲，当然基本每次都是以他的失败告终，虽然他始终不愿承认我的英语水平比他高一档次。每天早上到学校以后都会在操场边的长椅跟paca傻喵聊天，等到做完早操再背着书包爬六楼去到教室。运动会的时候我们班每次都因为有小智这员短跑大将而风光无限，只是男生总是不大争气啊，每次都会被我们说阴盛阳衰。高二还没走读以前有次晚自习的时候看郭敬明的梦里花落知多少，看得眼泪稀里哗啦，老刘还上来视察，我只能低着头用头发挡住眼睛。还有一次晚自习的时候被老妈搞突然袭击，从后门气窗里偷看我自习，还是被同桌发现了告诉我，多亏我自习得认真，才算顺利通过了检查。高三走读了以后外婆每天给我做好吃好喝的，我每天在学校呆到五点多回家，然后吃晚饭看会儿电视，再看一会儿书学一会儿习，也就该睡觉了。高三那会儿应该是我这辈子最胖的时候了吧，后来高考完老妈实在看不下去了勒令我减肥，于是我节食减了十斤老妈又舍不得了，好言好语地哄我吃饭。还有合唱团，那是高中时期最让我感到自豪的一件事了。从高一到高三，每个礼拜在相辉楼那个小教室里排练，高二的时候参加比赛更是在全市里得奖，复旦的一二九歌会也是每年都去，虽然不能参加比赛，也算是早早领略了一二九歌会的阵势。还记得那次参加市里的比赛，唱完以后心里真是激动的不行，觉得那么久以来的排练都没有白费，看看每个人脸上都是掩饰不住的兴奋，这也是一种归属感吧。高考完以后听说阎紫金老师的事情，再然后听说附中的合唱团也就解散了，可能再也不复我们当年的辉煌了，就觉得唏嘘不已。上了大学以后再没参加过合唱团之类的东西，不知道是因为阎老师的事让我产生了心里阴影还是激情全都耗费在高中了，总之是再也提不起精神去参加那些。一二九歌会于我，似乎永远只停留在了五年前，作为一个高三生的我指着新闻学院合唱团对冬瓜说，明年也许你就会看见我在他们当中。没想到最终我放弃了新闻，小我一届的冬瓜却去读了新闻。

当年的感情很单纯，当年的爱恨很分明。现在翻看以前的博客，还会看到我因为知道有人欺负唐唐而在这里破口大骂。只是有些朋友，即使你再怎么想珍惜，如果她不用同样的心情对待你，到头来还是徒劳。那么多年过去，也慢慢学会所有的感情都不能强求，不管是友情还是爱情。曾经我在这里写过，很怕随着时间，我会被磨去所有的棱角，慢慢成为一个连自己都不认识甚至讨厌的人。这是我一直都在担心的事情，但是似乎尽管白驹过隙，我还是像个小孩一样任性不懂事，一点都没有长大。我不知道这是件好事还是坏事，但是似乎经常有人因为我的任性而受到伤害，只是我被娇纵惯了，以为一切都是理所当然。

还有三个礼拜的实习，然后差不多就该开学了。下学期好好读书好好找工作，争取早日搞定一切寒假可以早日安心回国吧。

复习得有点抓狂，突然想起很久没来的这里。自从来美国以后，这儿的记录就少得可怜，也不知道是因为太忙还是生活太过无趣。今天突然想到这里，固然有被考试逼到边缘的缘故，更多的是，最近一直想到去年的此时。那也算是个多事之夏吧。值此一周年之际，上来涂两笔，下次再来就不知道会是什么时候了。

其实也不知道要说什么。想起去年，感觉很复杂。虽然发生了一些现在想来不怎么愉快的回忆，但还是很庆幸认识了一些朋友。有些至今还能保持联络，想来还是觉得很温暖。只是这些都不足以抵消我对于去年那个自己一些愚蠢行为和想法的鄙视。那些时光的每一分每一秒，对现在的我来说都是耻辱。多希望可以回到那时，把那些全部擦掉。现在想想，甚至不明白当初自己怎能盲目到那个地步，无视身边人的善意提醒和劝告，自以为是，自欺欺人。好在不久我就离开了，好在在这儿认识了不少朋友，帮我很快地走了出来，好在我醒悟得还不算太晚。不管怎样，我终于解脱了释然了，还懂得庆幸没有为此耗费更多的青春。我想，所有这些都只会让我变得更加强大。等我两年后回来，我就不再是从前那个逆来顺受的乖乖牌了。

其实不用两年啦，等我考完剩下几门杀千刀的考试，这个礼拜五我就飞回来啦，呆一个月再走。请各位自觉把时间空出来，准备接待。回来以后还是原来的手机号，欢迎大家骚扰，哈哈。

半夜突然睡不着觉，想到家人，在被窝里哭了一场。想起这里，就又打开电脑爬了上来。说起来来这里三个多月了，也没有上来记录一下。

不知道为什么突然疯狂地想家，想爸妈，想外婆，想戆戆。想着回家一定要做饭给他们吃，抢着帮他们洗碗，多陪他们聊聊天，听着他们的各种唠叨，感受家庭的温暖和幸福。今天收到学校下学期的学费账单，往人民币一换算，吓了一大跳，想着爸妈的积蓄就这样在转眼间被我挥霍消耗，就觉得自己真的欠他们好多。想着自己一天天长大，也许现在再用长大这样的词已经不恰当了，而他们则一天天老去，我多么希望时间可以停留在此刻，希望他们可以永远陪在我身边。我没有办法想象，有一天我回到家，他们中的任何一个已经不在了，我不确定自己是不是已经成熟到能承受这样的打击。古人说，父母在，不远游。我真的不应该走那么远的，是不是？其实有点后悔丢下国内的一切来到这里，追求的却似乎只是虚无缥缈，前途依然一片迷茫。可如今后悔已经没用，父母也一定不希望我后悔吧。我能做的只有努力向前，不再重蹈大学时期的覆辙。

最近似乎各种虐待小动物事件，而且还都是美女干的。我胆子不够大，不敢直面那些照片和视频，但光看个标题就已足够触目惊心。刚才在被窝里的时候我就想，要是同样的事情发生在我家戆戆的身上，我会什么反应。这样的情形即使只是想象已经让我无法容忍，我觉得谁要是对戆戆做出这样的事情，我一定会想杀了他。真正的，杀了他。什么恐惧都已经无所谓，因为似乎只有这样才足以发泄我的愤怒。这就是所谓的复仇心理吧。一个人呆久了就是容易胡思乱想，尤其在这种夜深人静的时候，还看了那么消极的一些报道。

其实在这儿也不是没有好消息的。学习当然辛苦，各种debate啊paper啊quiz啊压力很大，但是好在我还可以handle得过来，跟别人比起来也还算轻松。有几个很好的朋友，大多是北方人，带得我说话一口北京腔。也终于认清一些事情，不再执着于海市蜃楼般的承诺，不再自欺欺人。男人，其实很简单，爱或者不爱都可以感觉得到，只是有时候女人傻傻地自己欺骗自己，不愿相信自己的感觉。我想我终于不是这样的傻女人了，这是一件多么庆幸的事情。

没几天就要飞去遥远的大洋彼岸了。一直想着要在走之前来这个闲置已久的地方交代一下，从倒数一个月的时候就开始酝酿，却还是一直拖到现在。在家里呆多了人也变得无比懒散，除了看看书看看片吃吃睡睡也没有什么其他的事儿了，导致昨天 回中行跟大家道别的时候被一再地说变圆了。希望换个环境水土不服可以瘦下来吧。我的人生怎么好像总是在不断发胖然后减肥再慢慢反弹再减肥的轮回中循环呢。

这段时间在家看了挺多书。很多是以前看过一遍，但却只剩模糊的印象，于是翻出来再看。这两天在看雪国，让我想起以前看的其他一些日本作家写的东西，像村上春树，像渡边淳一。每次看日本人写的东西都让我觉得这是个神奇的民族，他们的思维方式让我有时候实在难以理解，贯穿始终的压抑氛围，永远有所保留的快乐，他们似乎总有一种宿命的思想，就好像今天有多快乐，明天就一定会有多痛苦，所以即使快乐也是那么沉重。还有他们的对话，总是让人琢磨不透，还总有一些令我无语的对话出现。刚刚在《古都》里看到千重子说真一的脸像一把宝刀，我就顿时傻了，怎么想都想不出一个人的脸怎么能像一把宝刀呢，而且真一听到她真么说，还“心里洋溢着一股激情”。也许这就是文化差异吧。

这两天打包整理东西，翻出很多以前的旧物，自然也勾起了很多回忆。这么多年以来，虽然身边的人来来去去，幸运的是在每个阶段，总有那么几个人陪着我走过各种风风雨雨（虽然作为一温室里的花朵，我其实也没经历过什么风风雨雨）。也许我没办法在这里一一罗列，但我会试着表达我所有的感激。

To 傻子淦：最近有点疏于联系，可能还是因为在家懒了，你给我发短信通常都在我的午睡时间，然后就直接被我无视了。虽然你上班已经上得心理扭曲，说话有时候很难听，但是我也知道忠言逆耳，所谓最佳损友无非就是这样，只是有时候要做起来真的不是那么容易。反正我也要走了，你也不用担心我的摇摆不定了，也许有些事情一开始就应该听你的，毕竟我真的不懂男人。到了那边我会尽量按照你邮件里对我的各种教导生活，而且估计我骚扰你的频率会大幅回升，你就准备好半夜接听我带着哭腔的电话吧哈哈。

To 猫：根据我们的感情同步原理，要是你幸福了，我就算还没幸福也不远了。所以，结论就是，你一定要幸福起来。虽然现阶段的我真的很困惑很迷茫有着各种不确定，但是因为你的坚定，我也会设法让自己坚定起来吧。前两天理东西的时候翻出来很多我们当年的“鸡毛信”，重读一遍真的感慨万千。我差点都忘了我们曾经纠结过的那些人和那些事，现在看来真的是要多傻有多傻，也许未来的我们回顾今天也会是这种感觉吧。所以，熬一熬，就什么都过去了，只要我们能相信总会有海阔天空的一天。

To 草草：大学四年，只要我什么时候头脑发热都会找你，因为我知道你总可以一盆冷水泼下来让我恢复清醒，你在这方面的功力绝对相当深厚。话说我们还在同一天飞呢，不过不知道你是从上海飞还是其他地方飞，估计也不一定碰得到。反正到了那边你在NY离我还是挺近的，没事儿放假的时候还可以串串门啥的，我还会继续在头脑发热的时候来找你泼我冷水，而你这个未来的phd不要一心学术把我们都给忘了就行。

To 麻将：转眼间你我认识也三年了。其实我一直觉得吧，参加字幕组最大的收获就是认识了你跟老娘以及老娘的各种同学，因为我们的不同专业不同年龄能够让我们处在一个完全不用竞争的环境，所以玩起来可以更加肆无忌惮。我跟你说话也常常没什么顾忌，因为我知道在你眼里我就只是个小孩，你也不会跟我较真什么的。即使有时候你说你生气了，我也知道你只是说说而已。不过话说回来我还是觉得，你在两年里面结婚的可能性非常小，还是等我回来帮你鉴定一下再结吧。还有就是，你敢不请我喝喜酒，后果真的会很严重。

To 范特西：我一直会记得，在大一下半学期我情绪最低落的那段时间，都是你陪着我聊天甚至通宵。我也会记得，大二的时候你请我吃饭在我生日的时候送我手套，还有跟我一起讨论字幕组的各种事，还答应我从YDY跳槽到PLX。虽然最后没有实现，我们也慢慢失去联络，但是这些事情我都记得。那天早上我的回复好像有点太无厘头了后来想想觉得自己真是不好，不过你也要谅解我的慌乱。可惜在走之前没办法好好地道别了，希望等我下次回来的时候你不会再放我鸽子吧。

To 转：也不知道你还会不会来看我的博客。听说你有了新的GF，应该也就不会再回头看了。其实真的很为你高兴。既然你已经释怀，我也可以不再愧疚了，真的move on了吧。希望她能真的让你幸福，而不是像我这样，反反复复却只能带来伤害。

To 大咪：很久不联系了，估计你最近都在忙着上班和dota吧。谢谢你陪我度过之前那段艰难的时期，虽然你自己的情况也好不到哪里去，但还是从百忙之中抽空出来开导我。就算你说话总还是那么猥琐，有的时候又过于犀利，让我有点接受无能，但不可否认你还是说过几句人话的。走之前可能没空再跟你聚一下了，去黄浦江边后一嗓子的事儿只能过两年再说了，说与三十岁那事儿您还是另找他人吧，我估摸着到那会儿我也已经成家立业做个相夫教子的贤妻良母了，那么离经叛道的事儿我做不出来。

To 大白大花：除了大美这个中途叛变的叛徒继续叛变呆在荷兰以外，我们剩下的三个人又可以在美国重聚了。NY和Boston和Pittsburgh从地图上看就是个完美的等腰三角形啊，两两之间离得都不远，所以我觉得届时重现三人共看恐怖片的经典画面还是很有可能的。大白到了NY火速找个男人啊，你再不嫁出去让我等跟你同住一寝的孩子们情何以堪啊，而且你还很有可能将你强大的磁场带到大洋彼岸，我只能深刻同情即将成为你roommate的可怜孩子们。大花又要继续少男杀手了，从此以后被你伤过的男人即将遍及世界各地。其实碰到条件好的可以相处看看嘛，说不定时间长了就有感觉了，不然的话你就只能一直等着道明大叔离婚了么。。。

To 禽兽哥：我还是那句话啊，你真是个好人，而且在中行前途似锦啊，将来谁做你女朋友绝对超级幸福的。鉴定完毕。PS，灰常期待等我走了以后你要改什么签名，恩。

好像差不多了。写了那么久，脖子都酸了，午觉也没睡。其实我想说的就是，即使到了另一个过度，我也不会忘记你们，希望大家也能常常想起我，没事的时候欢迎各位无视时差无视距离网上骚扰，我就会表示很欣慰了。反正也不是不回来了，以后还有的是机会见面，我就不继续煽情了。就这样吧。

今天在开心上看到一篇转帖，很有感触，转到这里，省得这里彻底沦为影评基地了。

因为你不喜欢我，我不敢跟你联系，但不联系不代表忘记...

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息

---题记

因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气
即使我们什么关系也没有

因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎

因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你玩吧！我不打扰时
内心的纠结

因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰

因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一半甜蜜，一半忧伤

因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧

因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你

因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小

因为你不喜欢我
所以你以为我不会关注你的校内有什么变化

因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心

因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我

有时候，很想念一个人
但我不会给TA打电话
因为 打电话给TA
对方冷冷的一句“喂”
会让我不知说什么好
还是不打比较好　
发个信息吧
好怕对方不回信息
要不~就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”
以前
我们什么都可以谈
现在
连电话都通不了了
这种感觉并不好
此后
当想TA
也不能够再打电话给TA

想念一个人
很想听到TA的声音　
等听到了TA的声音
也许
就是另一回事了　
想像中的一切
往往比现实美好些　　
想念中的那个人　　
也比现实中的可人些
思念好像是遥远
有时偏偏感觉很亲近
可电话的那一头
又好像很飘渺　　　

其实，不联系不代表不思念，有时正因为想念所以才不联系……

我一直觉得，在任何一段感情里，总会有一方付出得比较多，付出越多说明爱得越深，但恰恰是这样的爱会使人变得卑微。HIMYM里面有一集说到settler和reacher的问题，其实也差不多，reacher总是觉得自己高攀，因而希望用更多的付出来弥补，也就变得卑微。尤其是女人，卑微换来的往往是伤害，因为没有男人会因为你的卑微和付出而爱上你吧，最多只能是同情和感动。我从来不是那种会为了爱一个人舍弃一切的人，尤其是自尊和骄傲，所以真的，与其兴致勃勃地联系人家等到的却是冷淡的回答，还不如不联系，至少还能留给自己一个幻想的空间。说到底，还是害怕吧。何况事实上，不联系也就不联系了，生活还是会继续，也许时间长了也就慢慢遗忘了。这个世界上，真的没有一个人非要另一个人才能过一辈子。

其实已经下定决心要跟过去再见了。曾经有过犹豫和动摇，但终于还是决定不再重蹈覆辙。不管怎样，我的反复无常最终只能带来伤害而已。

不久前看了阿凡达，今天决定上来将剧透事业进行到底，在此友情提醒，非喜勿入。

不过此片已经上映很久了，要看的孩子们应该也都看过了，剩下的还没看的孩子们估计都是没兴趣不准备看的了。3D电影对于眼睛真是一个挑战，尤其是像我这种小脑本来就不发达、看个南京南京都会想吐的孩子，不过好在我还是坚持下来了，虽然看完头还是很晕。刚开始的很长一段时间我都没办法完全进入电影的状态，因为戴着这样的眼睛看这样的电影让我有种不真实感，总觉得哪里怪怪的，很不舒服。一直到剧情开始越来越intense也就是男主被困在树林里跟各种各样的神奇生物的搏斗的时候我才慢慢忘记了那种不舒适的感觉。纳威人真是个神奇的生物，我尤其喜欢他们的辫子和尾巴，而且正如我之前跟大花说的，越看越觉得他们长得跟我家kame很像，应该就是以猫科动物为原型设计出来的吧，尤其是那鼻子和眼睛，让我想起现在已经不在身边的kame，不知道它在新家里过得好不好。当时把它送走都没有来得及好好告别，只能在窗口看着他们离开，想到也许以后再也见不到它，它也会慢慢把我彻底忘记，就觉得好难过。偏题了偏题了，还是回到电影上来。他们的辫子自然不用多说了，那是相当的神奇，虽然里面那个触脚状的东西看上去不是那么可爱，但是功能实在太强大了。至于尾巴，其实我一直以来都有点怨念为什么人类没有尾巴，因为我每次看到戆戆和kame可以用尾巴来表达心情总是觉得很羡慕，常常会想要是我也有个尾巴多好。事实证明人家纳威人有条那么长的尾巴不还是过得好好的，人类的尾巴干嘛要进化掉呢？还有他们的坐骑，不管是那个有很多条腿（貌似是八条？）像犀牛一样的生物，还是那个会飞的像翼龙一样的东西，它们不但是他们的坐骑，更是他们命中注定的伙伴，因为它们一辈子都只为一个人效忠。所以看到最后那场大战，它们被炮火击中子弹打中或是被那个坏boss杀死的时候，我觉得特别难过。我总是觉得在所有的战争中，动物们总是最无辜却又最脆弱的，不管是古代的战马、大象，还是电影中的神奇生物，它们没有武器，根本无法跟人类抗衡，它们效忠的结局只能是被敌人打中，成为人类战争的牺牲品。潘多拉星球是个如此美丽的地方，这样的地方不应该有如此惨烈的故事，但是人类的贪婪毁了纳威人的栖身之所，即使这次最终失败，但如果他们下一次带来更加强大的武器，也许他们终有一天会毁掉这一切。

其实在之前没来的一个多月里发生了很多事，我终于可以不再焦虑，安心地等待上天对我的安排。正如老妈所说，剩下的就是天意了。随着可能离别的时间越来越近，我想她终究还是舍不得我吧。我也舍不得，每次一想到要离开父母独自生活总会觉得害怕。昨天半夜一点多回到家洗完澡蹑手蹑脚地爬进老妈的被窝的时候，我突然觉得，有家的感觉真好，知道有人牵挂的感觉真好。虽然没有那么自由，却总是有温暖。也许我想离开的意愿也没有那么强烈吧，只是，没有一个足够的理由让我留下吧。我能想出很多条理由告诉自己我应该离开，但留下，除了对父母的依恋就再没有其他了。

陷入伤感的情绪了。一时语塞。

之前错过了花木兰，今天想想不能错过十月围城，虽然最初对于这样N男一女且此女还是范冰冰的戏没有什么兴趣，但是上映以后貌似反响不错，加上有同学看完以后内牛满面，所以今天还是跟大白一起去看了。看之前我还在跟大白说自己很少在电影院里面流眼泪，结果事实证明，这种话果然是不能说的，因为这次就直接在电影院里哭得稀里哗啦了。看完出场以后顿时觉得被掏空一般，眼睛都睁不开，很累，只想睡觉。

还是说说电影吧。去看之前只听说是几百个杀手和几个革命党之间的故事，没想到会是如此惨烈。不过一看到开头张学友炮灰地被爆头，我就有种不祥的预感。其实片子刚开始还是有点欢乐的，尤其是春哥出现的时候，大家不约而同地发出了笑声。不过很快我们就笑不出来了，尤其是看到那帮坏人在戏院里从天而降用泼硫酸这样卑劣的手段偷袭任达华他们的时候，我完全看不下去了。而且我貌似天生对钩子状的武器有种恐惧感，偏偏那帮坏人特别喜欢用这种东西，闹戏院的时候用，后来打黎明的时候也用了，看得我特闹心。话说回来，任达华他们一帮人卧薪尝胆六年就是为了平白冤屈，结果竟然出师未捷身先死，想想就觉得好悲壮。接下去的局势顿时紧张了，警察局查封报馆，王学圻以为好友被害毅然担负起保护孙文的重任。在招募同盟的过程中，巴特尔、春哥、阿四和甄子丹都因为种种原因牵扯其中，其中巴特尔我觉得最无辜了。这件事情从头到尾本来跟他完全没有关系，仅仅是因为他吃过王学圻家里的米，听了他几句慷慨激昂的陈词，就这样为他出生入死了么？同时，我又觉得他是这里面最单纯最可爱的人，真的是四肢发达头脑简单，从叫卖臭豆腐到再往南就掉到海里去了，说出来的话和做出来的事都时时会让人发笑，却在危急关头即使身负重伤依然如救世主般从天而降救了所有人，但却牺牲了自己。当阿四叫着臭豆腐一步三回头地离开，他在那里高喊我的名字叫王复明，也许这是被忽略了一辈子的无名小卒最终用生命发出的最后呼喊，只是希望别人记得他的名字。

接着就是春哥和杀父仇人的同归于尽，不得不说，春哥还是很强大的，而且这个强大没有任何的贬义。后面是曾志伟带着警察出现救了革命党。其实曾志伟居然是个好人这件事情让我真的很意外，我还以为他又跟以前一样演的是个笑里藏刀的奸诈小人，没想到这次居然也算是对王学圻有情有义，给了他一把枪不说，好歹在能力范围内尽其所能地送了一程。另外一边，甄子丹跟一个像铁人的一样的小boss单挑了，对了还有前面一段范冰冰去找甄子丹，告诉他女儿是他的，甄子丹追上去想摸女儿的脸，还爬到他们家屋顶上去偷窥女儿，这一段也确实挺感人的。像他这样的赌徒，浑浑噩噩了一辈子，到了现在才知道他有一个女儿。为了让女儿长大后不以自己为耻，他踏上了这样一条不归路。最后的那番打斗惊心动魄，就当我们以为两人同归于尽以后，两人居然又前后从废墟中爬了起来，虽然最终甄子丹杀了坏人，但是自己也已经遍体鳞伤命不久矣。他最后选择了保护王学圻，以身撞马，因为他是他女儿的爸爸，这样的行为也许可笑，却是当时的他所能做到的极限了吧。

差点忘了黎明，他为了一个女人败尽家财沦为乞丐，一直以来都靠王学圻资助他的钱买烟，或许这两人的默契早已练就，所以在王学圻帮他赎回铁扇后，他只说了一句，最危险的地方交给我。这样的话，能如此淡定地说出来，需要何等的魄力。当看到他一夫当关地站在孙母家门口的时候，那衣衫飘飘的潇洒模样，让我几乎以为他可以全身而退。但是情势的逆转是如此迅速，当坏人抛出那万恶的铁钩用最下三滥的手段牵制他的时候，我听着衣服和皮肉裂开的声音，泪如雨下。尽管他伤痕累累，却依然打到了所有人，直到胡军的出现。胡军太低估他了，被他的铁扇割断了辫子，恼羞成怒的他拔出刀剑对几乎已经没有还手之力的黎明一刀刀砍去，这个时候我已经捂住了眼睛，却无法不听见刀剑划开皮肉的声音。最后他倒下。此时的他终于看到了自己此生最爱的女人。前一天夜里他对王学圻说，明天我终于可以结束这种日子了。原来他早已看到了这样的结局吧。

阿四，一个很可爱又似乎有点迟钝的孩子。感情却很丰富，不管是对老爷，对少爷，对臭豆腐，还有对阿纯，他都有深深的情感。他愿意为了少爷去死，就这样死命地抱着胡军的腿，他原本可以不用死的，只要他放开胡军，他还可以留着一条命，跟他最爱的阿纯结婚。可是他没有放开，即使最后被打到神志不清，还是不肯松手。最后，当他的尸体如跟木桩一样直直地倒下，我彻底泪奔了。

其实我早就看出来阿四是要死的，前面的他太幸福了太无忧无虑了，越是这样的人往往结局越是悲惨。阿四想好过了那天要娶阿纯，春哥想好要带着父亲回老家，巴特尔想好要回少林寺，所有这样考虑到未来的人，都一个个死去了。他们的未来，注定不可能实现了。可是当他们一个个血淋淋地倒在我面前的时候，我还是没办法忍住眼泪。知道他们会死，却没想到会死得如此悲壮。

这部戏里的男人都演得很精彩，从老到少，虽然我很怨念为什么最后年轻人都死了就剩下两个老的，还有那个声优张涵予双眼噙泪地在那里装圣母。女人全都是花瓶，当然这里面不包括春哥，范冰冰戏份还多点，周韵已经很少了，没想到李嘉欣更少，就那么一个镜头，HLL的花瓶啊。到最后人都死光了我觉得我对孙文的怨恨也爆棚了。那些人甚至不知道孙文是谁，他们只是因为种种的利害关系牵扯其中，却最终成为政治斗争的牺牲品。我不知道最后编剧让王学圻和梁家辉俩人活着是不是有特别的用意，是否为了说明到最后牺牲的都是些不知革命为何物的无名小卒，他们只是棋子，而真正的革命党和大商人却能全身而退。这到底是为什么呀为什么？

总的来说，这是部很赞的片子，只是看完心里特堵得慌。也许这样的片子还是不适合我这种泪点很低的人看，费了我很多眼泪不说，还会让我郁闷好一阵子。好了，姐哭累了也写累了，睡觉了。